Шутки и анекдоты дня

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается.

***

Признак 2020 года. Находишь в весенней куртке не пятьсот рублей, а медицинские перчатки

***

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

***

Я в детстве: почему дед постоянно пишет какие-то жалобы и со всеми ругается?
Я спустя 10 лет: а, вот почему.

***

Почему в боксе при нокдауне рефери считает до 10? Ведь на полу могут быть бактерии и они тоже могут напасть на упавшего боксёра уже через 5 секунд.

***

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, которым не хватает духа кусать прохожих лично.

***

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

***

Поколение-1980: бумер
Поколение-2000: зумер
Поколение-2020: умер

***

Помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их “мотивом”.

***

Девочка: устраивает шопинг в любимом бутике.
Женщина: устраивает шопинг в любимой аптеке.

***

Если человек хочет унизить женщину — он говорит, что она спит с мужчинами. Если человек хочет унизить мужчину — он говорит, что он спит с мужчинами. Вывод — спать с мужчинами унизительно?

***

Мудростью тех, кто дал доступ российской элите к экспериментальной вакцине от коронавируса, можно только восхищаться, это беспроигрышное решение. Если все хорошо, то можно смело прививать людей и благодарность народа обеспечена. Если же не повезло и вакцина оказалась опасной, а может, даже смертельной, то народ будет благодарен не меньше.

***

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

***

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

***

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.

***

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
— Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Полностью оправдан!

***

Ничто так не помогает по хозяйству, как вырубленный интернет!

***

— Вчера интересные надписи читал:»Здесь был Вася», «Здесь был Коля»
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь.
Заставь человека отдавать тебе треть рыбы в виде налогов, и ты будешь сыт всю жизнь.

***

Интересно, если бы Собянин был мэром Венеции, он бы 2-3 раза в год воду в каналах менял на новую?

***

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофемашину, пить кофе уже не советуют врачи.

***

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован