Шутки и анекдоты дня

Купить сыну самокат – было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

***

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

***

Дачный отпуск – это хорошо. Родители даже соскучились и потерпели полтора дня прежде чем «а теперь помоги нам вырыть траншею для водопровода отсюда и до обеда».

***

Одиночество – это, когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

***

Российские бабки – это бабки Шредингера. Одна у меня на глазах, на электричку торопилась. С половиной мешка картошки. Подбегает к электричке, закидывает мешок в тамбур, одним движением руки, сама залазит (а у нас платформы нифига не вровень с уровнем тамбура, приходится по лестнице скакать), после чего, убедившись, что успела, тут-же скрючивается и с видом “как же все болит, уже 30-й год помираю” начинает ковылять по вагону. Правда, если мест свободных будет мало, можно еще один бросок кобры увидеть.

***

Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

***

Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов.
Мне же в свое время пообещали что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь если останутся хвосты с 1 курса.

***

– Доктор, ну как у меня дела?
– Не переживайте, жить будете.
– Может договоримся?

***

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на супер стильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь…Всё нормально, такие же уроды как и ты.

***

У женщин точка G находится в конце слова shopping.

***

Spotify? А может лучше зайцев.нет?

***

Взросление – это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

***

Если учителя в школе говорили, что вы вроде, как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

***

Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?

***

Застал жену за странным разговором с котом:
Жена: если ты можешь говорить, я никому не скажу, честно…

***

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

***

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

***

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем позолотить ручку, обрабатывают её санитайзером.

***

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован