Шутки и анекдоты дня

Пришли – настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах, на карточке.

***

— А нет ли тут расизма?
— Нет.
— Ладно, будем искать.

***

Если принудительно доставлять в Москву всех воров и бандитов при должностях, можно загрузить авиакомпании на 3 года вперёд.

***

Имейте ввиду – наши предки пробивались на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы Вы стали вегетарианцем.

***

Лайфхак: Когда вам звонят телефонные мошенники и представляются сотрудниками банка, всегда говорите “здравствуйте коллега”.

***

– У меня сын родился.
– Поздравляю тебя и твою жену!
– Жену не надо, она не в курсе.

***

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

***

Если вы думаете, что Чернобыльская катастрофа не повлияла на потомство людей в радиусе тысяч километров, то посмотрите сколько сейчас детей с зелеными, синими, красными волосами.

***

– место рождения?
– Ленинград
– место жительства?
– Санкт-Петербург
– причина переезда?

***

10 лет: А почему стариков так тянет подальше за город, огородом заниматься, курей гонять, огурцы помидоры растить?
30 лет: А, вот почему.

***

Пословица “Что написано пером – не вырубишь топором” несколько устарела. Нынче актуально: “Что написано клавиатурой – то не выдолбишь арматурой”.

***

Жена изменяет мужу только в трех случаях:
1 Если он плохой.
2 Если он хороший.
3 Если он ни то, ни сё.

***

Единственный способ не подвергаться смене настроения в период ПМС – это быть недовольной сукой перманентно.

***

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

***

Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, от вина я сияю не хуже.

***

– А мы с папой в тир ходили!
– Ого! И как успехи?
– Ну…охотой нам не прожить.

***

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован