Шутки и анекдоты дня

Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было… горячую воду.

***

-Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
-Да, но мне то 28…

***

Помню, был маленький, приношу деду в поле крынку молока, он пьёт, вытирает усы рукавом и говорит:
— Spotify в России запустится в этом году.

***

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

***

Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.

***

– Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
– А у вас есть рецепт?
– Вот, держите.
– Но это свидетельства о браке
– А что, этого уже недостаточно?

***

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

***

– Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое задание, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
– Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

***

Хожу в тренажёрный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

***

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно.

***

– НЕГР! НЕГР!
– Вы ничего не перепутали?
– Извините. HELP! HELP!

***

В жизни каждой девушки есть момент, когда ты носишь красивые платья, загорела, села на шпагат, прочла несколько новых книг и хорошо шутишь, а потом видишь его новую бабу и понимаешь, что достаточно было просто пускать носом пузыри.

***

Странно, что любовь существует в мире, где одна половина сволочи, а вторая — дуры.

***

Если разбудить меня через сто лет и спросить, что сейчас происходит в России, я отвечу — запускают Spotify.

***

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

Ничто так не бодрит в час ночи как летучая мышь на ноге.
Я пока с ней дралась три инсульта пережила.
Закрывайте окна на ночь.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован