Шутки и анекдоты дня

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

***

Если девочки-феминистки мало волнуются – это микроволновки.

***

Единицы измерения времени:
Столетие – 100 лет.
Декада – 10 лет.
Пятилетка – 5 лет.
Вечная любовь – 2 года.
Все бл*ть я больше не пью – 12 часов.

***

Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

***

Чтобы удивить при встрече, говорю девушкам, что мой рост не 168, а 150. И потом мы не видимся.

***

Только рожая, женщина может услышать, как потихоньку перестают тикать часики.

***

— Мать твою, Джонни, они на деревьях!
— Гуки?
— УИКи!

***

Я: господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет.
Господь: ну не знаю, ну вот тебе комар.

***

– Доктор, что со мной?
– Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

***

– У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
– Товарищ майор, прекратите.

***

ДЕВУШКА (красивая как богиня): [смотрит в зеркало] Я выгляжу как картошка.
Я (выгляжу как картошка): [смотрю в зеркало] Господи, ну кому же достанется такая красота.

***

– Как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
– Социальное дистанцирование. Между ними было 65 миллионов лет.

***

Пpeзервaтивы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

***

Существует три стадии себялюбия
– Эгоизм
– Нарциссизм
– Собственная фотография на заставке телефона

***

СЫН: Смотри, это я сам нарисовал
Я: И что это такое?
СЫН: Наш дом
Я: А вот это оранжевое?
СЫН: Огонь
Я: А почему наш дом в огне?
СЫН: Я хочу PlayStation 5

***

90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке, в свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

***

– Грешна я, батюшка.
– Знаю.
– Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько…
– Ты опять пришла меня шантажировать?

***

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

***

Знаете, чем голосование по поправкам лучше секса?
Проголосовать я могу больше одного раза

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован