Шутки и анекдоты дня

Ещё за отопление не расплатились, а уже за подтопление квитки пришли.

***

Зашел в магазин, купил все, что нужно. Решил олднуть и на кассе спрашиваю:
– есть у вас жвачка по рублю.
– да есть, два рубля.

***

Уже выяснилось, что вода затопившая Москву, была подписана на Навального.

***

Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки… и пошла обратно.

***

Готов слоган для второго срока Трампа:
“Поднимем Америку с колен!”

***

В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.

***

– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
– Море волнуется – раз…

***

Если самому зарабатывать на еду, то есть не так уж и хочется!

***

Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.

***

Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом опасаясь что увидишь червяка а его все нет и нет, и каждый укус как русская рулетка: встреча с червяком неотвратимо близится, а ты всё ешь ешь ешь.

***

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

***

– Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
– Да.
– Можно я с тобой?
– Ложись.

***

Москва настолько похорошела, что даже когда москвичи не едут на море, море само приезжает в Москву.

***

Идея для свидания: решили не портить друг другу жизнь и не пошли.

***

Список плюсов и минусов.
Плюсы: помогает принять решение.
Минусы: нужно составлять список.

***

Знаете, как называется место, где много кабанчиков обкашливают вопросики?
Чёковоркинг.

***

– Мама, можно мне взять конфетку?
– Сынок, только через мой суп!

***

Кто-нибудь в курсе, чем заблокированный Телеграмм отличается от разблокированного?

***

Уехал к другу в другой город на пару дней, насыпал коту гору корма и на всякий случай оставил форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже 4 кота, миска с кормом пустая, и дом вверх дном.
Походу, мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

***

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

***

Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

***

Женат уже три месяца. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

***

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован