Шутки и анекдоты дня

Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.

***

Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал да и наша пара распалась.
Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин?

***

Постарел – это когда принесенная еда в контейнере, это не стыд, а привилегия.

***

Очень трудно дышать полной грудью находясь в полной ж*пе.

***

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

***

Отношения нужны мужчинам больше, чем женщинам. Мужиков отношения с женщиной превращают из мальчика, которому мама с детства говорила “сынок, тебе все должны дуть в задницу как в паруса”, в нормальных чуваков, очень годных для жизни. Женщины целебны.

***

И как-то совсем незаметно я достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден.

***

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

***

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

***

Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг ещё не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

***

Как пришел с девкой домой, так соседи все видели.
А как воры, кража, взлом.
Так они, б*ть спали!

***

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

***

Сделал куклу вуду своей собаки только для того ,чтобы не прекращать чесать ей пузико, пока я на работе.

***

Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие – предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое – отвечает жена – если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

***

Парень при знакомстве:
вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.

***

Люблю спрашивать детей, кем они хотят стать, когда вырастут, поскольку я все еще подбираю варианты.

***

– Что это за звон, Берримор?
– Это девчонки после самоизоляции тащат к раздельным урнам бутылки, сэр.

***

Ситуация с коронавирусом в напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос «где заканчивается территория колледжа» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован