Шутки и анекдоты дня

В Москве 7 баллов пробки. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.

***

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу – что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

***

Не понимаю для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей что ли?

***

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17…
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.

***

– Так ты работаешь в “Макдональдсе”?! Для меня это – разочарование.
– Большое, маленькое или среднее?

***

На собеседовании:
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
– А что вы еще умеете делать???

***

Окончательный выход из ограничений- это удаление зума.

***

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

***

Первый раз я посмотрел фильм “Кин-дза-дза” лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз – лет в 15 и погыгыкал над всеми этими “ку”, “кю”, “ыа-ыа”.
Третий раз – в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

***

Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет.

***

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек

***

Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”. Три буквы. Сначала даже растерялся.

***

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

***

Ребят, самое классное успокоительное — это двухчасовой сон.
Двухчасовой сон: ты просто не сможешь вдуплить, из-за чего тебе надо волноваться.

***

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

***

– Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
– Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
– А до этого что за вой был, Бэрримор?
– Противники введения режима самоизоляции, сэр!
– А как вы их различаете, Бэрримор?
– Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

***

Почему-то ни от одного из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты.

***

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

***

– Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
– И что?
– Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

***

Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.

***

В Пятёрочке на вопрос: “накапливаем”, решил узнать, сколько там на карте.
Кассирша, – “Ого, у вас тут 980 руб.”. Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй – может себе позволить. И я такой – “Копим!”. После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован