Шутки и анекдоты дня

В Москве 7 баллов пробки. Людям надоело сидеть дома, и теперь они сидят в машинах.

***

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

***

Не понимаю для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей что ли?

***

Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17…
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.

***

— Так ты работаешь в «Макдональдсе»?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?

***

На собеседовании:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
— А что вы еще умеете делать???

***

Окончательный выход из ограничений- это удаление зума.

***

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.

***

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

***

Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет.

***

Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек

***

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялся.

***

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

***

Ребят, самое классное успокоительное — это двухчасовой сон.
Двухчасовой сон: ты просто не сможешь вдуплить, из-за чего тебе надо волноваться.

***

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

***

— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

***

Почему-то ни от одного из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты.

***

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

***

— Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

***

Россияне стараются скрывать симптомы коронавируса, чтобы их не отстранили от участия в голосовании.

***

В Пятёрочке на вопрос: «накапливаем», решил узнать, сколько там на карте.
Кассирша, — «Ого, у вас тут 980 руб.». Очередь глянула на меня с почтительным шёпотом. Буржуй — может себе позволить. И я такой — «Копим!». После этого бабки из очереди начали игриво поглядывать в мою сторону.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован