Шутки и анекдоты дня

19 лет: панк
29 лет: панкреатит

***

Помните, как будучи детьми, мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно.
Так вот в Америке это случилось.

***

Женщина – хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.

***

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

***

Глядя на действия полиции в США, где-то сейчас рыдает один Янукович.

***

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

***

– Говорят, кактус собирает негативную энергию.
– Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.

***

xxx: Мне до пенсии 15 лет осталось, за это время точно ничего не изменится…
yyy: Расскажи это тому, кому до пенсии 15 лет оставалось в 1983 году
zzz: Лучше в 1990-м
zzz: Так-то вообще убойный аргумент, ага, про 15 лет и ничего не изменится. Мне вот до пенсии 22 года оставалось пять лет назад. И щас опять 22. А, ну да, действительно ничего не изменилось, чего это я…

***

Вот совершенно непонятно, как Илон Маск всё это делает без попа с кадилом?

***

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

***

15 лет: гот
25 лет: льготник

***

Помню, как все быковали на сюжеты передач рен тв и высмеивали тех, кто готовится ко всему абсурдному в этой вселенной, а потом мы внезапно оказались в две тысячи двадцатом году.

***

Говори правильно!
Не “живу в однокомнатной, а “арендую свою студию”
Не “жру фастфуд”, а “посещаю рестораны быстрого питания.”
Не “купил бичевский телефон ноунеймовой компании”, а борюсь против монополии известных брендов!”
Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!

***

Последние новости:
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.

***

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая – я не расскажу вам хорошую новость. Хорошая – не расскажу плохую.

***

Если все лето будет такая дождливая погода, то есть вероятность не загореть, а заржаветь.

***

Предлагаю властям США переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

***

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– С такой зарплатой уехать было невозможно.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован