Шутки и анекдоты дня

Три стадии развития мужчины:
1. ” Агу” – младенец..
2. ” Ага” – подросток…
3. ” Угу” – муж…

***

Одна из самых диких вещей, которые я видел – это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера.

***

-Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.С какой начать?
-С хорошей.
-К нам едут две девушки…
-А какая не очень?
-Обе не очень.

***

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать.

***

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: “Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь”.

***

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре – шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ….

***

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать – как коллекторское.

***

Ну сейчас Spacex привезут личинку чужого и у нас будет сценарий жизни на осень.

***

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

***

Не могу воспринимать слово “симбиоз” нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живёт в симбиозе с рыбками, живущими у него в заднице.

***

Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC.

***

У нас в стране две беды! Если одну можно таки решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – до сих пор не понятно.

***

Правила игры в фрисби (обновлённые):
Я: [бросаю другу фрисби]
ДРУГ: [дезинфицирует фрисби и бросает мне обратно]
Я: [дезинфицирую фрисби и бросаю его другу]
ДРУГ: [дезинфицирует фрисби и бросает мне обратно]

***

Жизнь – это такая игра, где главного босса зовут ЖЭК-потрошитель.

***

Вчера так погуляли, что сегодня весь день чувствую себя паровозом. На угле.. Активированном!

***

На полтора МРОТ, как детей не воспитывай, всё одно – большевики получаются.

***

Простых граждан новость про SpaceX не особо впечатляет, так как у нас никто не знает, что такое «частная компания».

***

Хочу сказать всем страдающим от паранойи: Вы не одни.

***

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис “петлю Нестерова”,”бочку” и другие фигуры высшего пилотажа.

***

Ну вот и всё, лето началось, теперь можно не торопиться. Теперь то я точно подкачаюсь к следующему лету, времени теперь полно.

***

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

***

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

Из всех профессий, где нужно кричать на неодушевленные предметы, я выбрал педагогику.

***

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован