Шутки и анекдоты дня

Смотришь на то, что происходит в Америке и можно подумать, что она проклята или типа того. Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище. Ой, стоп…

***

Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне??
— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?
— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!

***

-Ты обещал на мне жениться!
– Мало-ли что я на тебе обещал!)

***

К хорошим новостям:
С 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

***

Она: Доведи меня до оргазма.
Он: Мы едем в Краснодарский край.

***

Активно помогаю своему сыну в поисках конфет “Skittles”, которые я съел час назад.

***

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты и я тоже идиот.

***

К концу второго месяца самоизоляции у меня, увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

***

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

***

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

***

[Изобретение лошадей]
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах…
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.

***

Думаю, в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно собой занимались
Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

***

Интересный факт: технически, ваш будильник – это та самая песня в начале каждой серии.

***

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки джи на нормальные проблемы и объявило войну пять джи.

***

Меня аж передёргивает, когда кто-то коронавирус называет коронкой. Мы в детстве коронкой называли фаталити в мортал комбат. Кто-то говорит: «Подожди, ничего не делай, ща кое-чё попробую», и пробует летучую мышь. И ты ничего не делаешь ещё 3 месяца.

***

-Что будет, если положить кусочек сала на мацу?
-Либо засаленая маца, либо замацаное сало.

***

В нас пропал дух авантюризма.
Мы перестали ходить в магазины без масок.

***

Сейчас самое главное, что-бы июнь был в курсе, что он – лето!

***

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

***

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями много!

***

Если вы считаете себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован