Смотришь на то, что происходит в Америке и можно подумать, что она проклята или типа того. Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище. Ой, стоп…
***
Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне??
— ммм, какой милый котёнок, как его зовут?
— НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЁ ДЕЛО, ЧЁРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!
***
-Ты обещал на мне жениться!
– Мало-ли что я на тебе обещал!)
***
К хорошим новостям:
С 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
***
Она: Доведи меня до оргазма.
Он: Мы едем в Краснодарский край.
***
Активно помогаю своему сыну в поисках конфет “Skittles”, которые я съел час назад.
***
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты и я тоже идиот.
***
К концу второго месяца самоизоляции у меня, увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
***
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
***
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
***
[Изобретение лошадей]
Бог: Ты сможешь бегать быстро.
Лошадь: Мило.
Бог: Маленький человек будет сидеть на тебе и бить тебя палкой.
Лошадь: Ух [выражение неуверенности]
Бог: Он получит трофей и деньги, если ты выиграешь.
Лошадь: Чувак что за?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят.
Лошадь: Эй, что за нах…
Бог: У тебя будет 4 футовый член.
Лошадь: Ладно, я в деле.
***
Думаю, в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно собой занимались
Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.
***
Интересный факт: технически, ваш будильник – это та самая песня в начале каждой серии.
***
Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки джи на нормальные проблемы и объявило войну пять джи.
***
Меня аж передёргивает, когда кто-то коронавирус называет коронкой. Мы в детстве коронкой называли фаталити в мортал комбат. Кто-то говорит: «Подожди, ничего не делай, ща кое-чё попробую», и пробует летучую мышь. И ты ничего не делаешь ещё 3 месяца.
***
-Что будет, если положить кусочек сала на мацу?
-Либо засаленая маца, либо замацаное сало.
***
В нас пропал дух авантюризма.
Мы перестали ходить в магазины без масок.
***
Сейчас самое главное, что-бы июнь был в курсе, что он – лето!
***
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
***
Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями много!
***
Если вы считаете себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.