Шутки и анекдоты дня

Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.

***

[подсчитываю калории]
Завтрак: 300
Обед: 500
Ужин: 700
Тут попробовала, там откусила, пока готовила ужин: 8374.

***

Хотел бы родиться в Электрогорске.
Просто чтобы называться Электрогорцем.

***

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил – “отец”.

***

Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.

***

— Святой отец…
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

***

Внуки 120-летней бабушки психанули и взяли ипотеку.

***

Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.

***

Мы: Здесь ничего уже не исправить, господь, жги!
Господь: жжёт
Мы: ой, жжётся

***

Россельхознадзор сообщил о первом в России случае заражения коронавирусом домашней кошки.
Ждем, когда Росприроднадзор сообщит о заражении комара. Вот тогда держитесь, садоводы, охотники, рыболовы и грибники с туристами!

***

– По всем признакам, у вас начинается коронавирусная пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля, – я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
– Уважаемый, если я лечу от пневмонии, то и помрете вы от пневмонии. Не переживайте!

***

Когда хожу по магазину в маске и перчатках, а рядом ходят дети без них, то ощущаю себя бабкой у подъезда, которая летом в жару на лавочке сидит в куртке и шерстяных носках.

***

Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

***

– Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
– Мировые стандарты.

***

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

***

В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам.
Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.

***

Теплый вечер, спальный район Санкт-Петербурга.
Группа нетрезвых молодых людей, гогоча, тычет пальцами в витрину закрытого овощного ларька:
– Гыгы, гляди, “помидоры на ветке”, а “на ветке” написано через дефис!

***

– А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!

***

Ребята, у кого сейчас моя кукла вуду — выньте у неё руку из штанов, тут люди.

***

Сели с дочерью (5 лет) в такси, едем в ресторан. Дочь говорит :”мама, а почему когда мы ехали от гостей вчера, то на окнах можно было рисовать, а эти сейчас что, не запотели? ”
“Ну, подожди, малышка, мама же еще только ТУДА едет.. ”

– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.

pressa.tv

 

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован