Шутки и анекдоты дня

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком.

***

– Считаешь меня неудачником просто потому что у меня нет дачи?
– Хаха, да.

***

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь…
Сейчас перед “Пятерочкой” наблюдаю ту же фигню)) Прям не жизнь, а вестерн!)

***

Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.

***

ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь.
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!

***

Я придумал как побороть мамаш-антипривочников.
Надо просто говорить что вакцины на всех не хватит.
Поверьте, они первые очередь побегут занимать.

***

Фехтование – лучший спорт для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

***

– У вас маска одноразовая или многоразовая?
– Одноразовая, но многоразового использования.

***

– Куда катится этот мир?
– Не задавай глупых вопросов, кати давай!

***

Это приятное чувство, когда на карте столько денег что ты можешь позволить себе вообще все в районе 300 рублей.

***

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

***

– Бро, знаешь второй закон Ньютона?
– Я физик, чувак, а не юрист.

***

Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!

***

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде “господи, я ем за шестерых…”

***

Моё стройное тело унесло бурным печеньем.

***

Говорят на директора ” АвтоВаза” хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

***

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

***

– Как у вас здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.

***

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

***

Самое сексуальное в женщине, это когда ты её не достоин.

***

– Олег, дорогой, если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
– … За предупреждение, спасибо.

***

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

***

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного не приятно.
– Готовы?
– Да.
– С вас пять тысяч.

***

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

***

Когда моя девушка забеременела – всё изменилось…. Моё имя, мой адрес, номер телефона.

***

– Твой муж – спортсмен?
– Да, койкобежец.

***

Приму участие в рекламе виски.
Меньше 10 дублей не беспокоить.

***

Пару лет назад, занявшись здоровьем, я выяснила: чтобы похудеть, надо меньше жрать.
Нынче, занявшись ремонтом, установила: чтобы было красиво и надёжно, надо платить бабло.
В ближайшее время наш НИИ планирует разобраться, что добавлять в еду, чтобы было солёно.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован