Шутки и анекдоты дня

После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: “Узнай меня, если сможешь!».

***

По-настоящему глубоко пословицу “сам себя не похвалишь – никто тебя не похвалит” понимаешь, когда живёшь один. Ещё и на карантине.

***

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

***

ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага.

***

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.

***

Принял решение досрочно закончить мой марафон “Месяц без алкоголя”, который я начал вчера.

***

Печенье «Фитнес» – единственный фитнес в этом доме.

***

– Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
– Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

***

Дружба взрослых людей – вы созваниваетесь и говорите, что надо как нибудь увидеться. И так пока один из вас не умрёт.

***

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
– Что это вообще за планета – Земля?
– Планета наша прекрасна! Вот люди – г**но.

***

Разговор двух работяг:
– Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
– Так а чего же начальники с себя не начнут-то?
– Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать…

***

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

***

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

***

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».

***

– Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
– То есть фотки все более и более старые?

***

Скотник Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса.И он продолжал о****вать.

***

Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.

***

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

***

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным!
Мало ли как сложатся обстоятельства.

***

Итак, мне 32 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, геометрические и алгебраические теоремы мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе.

***

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: “Принимать в течение двух месяцев”!
— А так и сказал…

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован