Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
***
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
***
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок…
– Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!!!
***
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***
Мой главный недостаток, что я всегда немного преувеличиваю, а главное достоинство — 23 сантиметра.
***
— Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу рублей!
— Да, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
***
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Женщины сначала требуют, чтобы мужчина зарабатывал больше денег, а потом жалуются, что мужчины зарабатывают больше.
***
Самые опытные люди в мире – корейцы.
Ведь сколько собак съели.
***
– У тебя память – как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– У золотой.
– Кто золотой?
***
Как склеить бабу с филологического:
— Ты грусная или мне кажеться?
***
Словосочетание, которое практически никто не может прочитать правильно с первого раза – “елбан с выбоинами”.
Прочитайте особенно внимательно, и вы поймёте, что это просто холм с ямками, а не две трети ваших знакомых.
***
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
***
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
***
Примета:
Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.
***
— Догоним и перегоним Европу! А потом и Америку!
— Министр здравоохранения, может всё же не надо?
***
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А, то! Кусок воблы, глоточек пивка.
***
Не люблю ждать и догонять.
Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
***
Хотите сэкономить на Новый год?
Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса!
***
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.