Шутки и анекдоты дня

Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!

***

Быстрее бы это все закончилось, чтобы я смог сидеть дома, потому что я так решил.

***

– Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
– А это и есть паранормальные мужики.

***

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошёл проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

***

– Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

***

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить пpeзеpвaтивы, если ты прямо сейчас не в пpeзepвaтиве.

***

Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех сил убирались в квартире?

***

В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.

***

Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: какой?

***

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
– А теперь?
– Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

***

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

***

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода – когда за тебя не думают.

***

Я в 15: Создаю левую почту, чтобы зарегаться на неё в игре.
Я в 25: Третий день доказываю тех. поддержке, что я действительно 92-летняя Акеми Хомура из Лос-Анджелеса, потому мне РЕАЛЬНО нужна эта почта.

***

Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться.

***

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

***

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

***

Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!

***

– Я вчера познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»

***

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

***

-Ты что, ходил к пpoституткe?
-Я просто поддерживаю малый бизнес.

***

Жизненный путь мошки:
1. вылупиться
2. влупиться мне в глаз
3. смерть

***

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно, преимущественно без осадков”.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован