Я: [первый день после самоизоляции выхожу на работу] Привет!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВРАЧИ: Где, мать твою, ты был всё это время?!
***
Быстрее бы это все закончилось, чтобы я смог сидеть дома, потому что я так решил.
***
– Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
– А это и есть паранормальные мужики.
***
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошёл проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
***
– Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.
***
Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить пpeзеpвaтивы, если ты прямо сейчас не в пpeзepвaтиве.
***
Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех сил убирались в квартире?
***
В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.
***
Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: какой?
***
– Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
– А теперь?
– Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
***
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
***
Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода – когда за тебя не думают.
***
Я в 15: Создаю левую почту, чтобы зарегаться на неё в игре.
Я в 25: Третий день доказываю тех. поддержке, что я действительно 92-летняя Акеми Хомура из Лос-Анджелеса, потому мне РЕАЛЬНО нужна эта почта.
***
Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться.
***
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
– Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
***
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
***
Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!
***
– Я вчера познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»
***
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
***
-Ты что, ходил к пpoституткe?
-Я просто поддерживаю малый бизнес.
***
Жизненный путь мошки:
1. вылупиться
2. влупиться мне в глаз
3. смерть
***
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно, преимущественно без осадков”.