Шутки и анекдоты дня

– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.

***

Ещё несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

***

2020 — год, когда сочинения «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.

***

Теперь всё понятно. Это был не карантин, а епердень – «единый период нерабочих дней». Под этим названием он и войдет в историю.

***

Бабушка связала Олегу шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется,
и не хочется – колется.

***

– Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
– Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

***

— Как ты обходишься без спорта?
— Только что следил, как две капельки дождя стекали наперегонки и я не испытывал большего азарта уже несколько недель.

***

Людям с портативными колонками карантин продлят до 2046 года.

***

Непонятно, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

***

– В слове “муж” “м” это мужчина, “ж” это женщина, а “у” это предлог, мужчина у женщины, а значит мы должны жить в твоей квартире поняла?
– Да.

***

Я ждала парня возле дороги и ко мне подошёл мужик с вопросом “работаешь?», а я затупила и ничего не понимая ответила “учусь”.

***

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

***

— Мне, пожалуйста, бигмак, морковные палочки и колу.
— Стандарт?
— Двойной.

***

Если популяционный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?

***

Теперь работать, свободно гулять и ездить на личном авто не только можно, но и нельзя.

***

Если проблемы – это скрытые возможности, то у меня большие скрытые возможности с алкоголем.

***

Не «женат», а «человек с ограниченными возможностями».

***

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

***

Если у вас розетка не возле кровати, то у вас есть хоть какой-то шанс на развитие.

***

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до поликлиники и обратно.

***

Эх, вот получу в июне 20000 на двух детей и перейду из среднего класса в богачи.

***

Жена: Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я: (вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из макдака) Конечно, наша свадьба.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован