Шутки и анекдоты дня

Идеальные чипсы должны хрустеть как колени тридцатилетнего мужчины, не увлекающегося спортом.

***

– Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– А шо у них случится?

***

Скупой платит дважды.
Пойду работать к скупому.

***

– У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

***

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

***

Люди ездят “НА машинах”, а не ” В машинах”, потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал “В машине” — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.

***

У кукушечки отъехать
шансов не было пока
т.к. для отъезда надо
получить спец.пропуска

***

Я после Катюхи не встречаюсь с бабами 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

***

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

***

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «администратор».

***

-Что такое средний класс?
-Средний класс это когда в общем-то классно, но как-то средне.

***

Пропавший в Латвии дрон обнаружен на авито.

***

Когда уже россиянам откроют правду, что коронавирус на самом деле излучают не вышки 5G, а Останкинская телебашня?

***

— Ну давай уже! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…

***

Я однажды увидела, как дед освежевывал кролика. Господи, до сих пор содрогаюсь. А ещё я каждый год, приезжая к бабушке, бежала повидаться со своим друганом Борькой. Борька был розовенький, чистенький, гладкий, звонко хрюкал и любил хлебушек есть с моих детских пальчат. Спустя годы я узнала, что Борька каждый год был новый. Очень драматичное тоже было открытие.

***

Прошло только 4 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

***

Родители застряли на карантине в Греции, а сегодня прислали мне открытку:
«Сейчас были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Сынок, жаль, что ты не с нами”.

***

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

***

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

***

18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни.
Чтобы жить дальше надо платить налоги.

***

Если у вас не получается сглазить младенца, потому что в инстаграме у него на фото замазаны глаза, держите лайфхак: в фотошопе вставляете ребенку на фото глаза его мамы. Готово! Вероятность сглазить — 50%

***

— Почему ты не целуешь меня во время секса ?
— Потому что я женат.

***

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:
-Глеб, помой посуду.
А Глеб нифига, стоит, как всегда улыбается.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован