Шутки и анекдоты дня

Вчера меня остановил гаишник и проверил пропуск.
Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».

***

– Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. как вы это объясните суду?
– Пятый не любил грибы.

***

Идеальная женская грудь должна умещаться в измеритель ручной клади авиакомпании «Победа».

***

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи – так в них хоть кто-то ходить начнет.

***

– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!

***

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

***

– Дорогая, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.

***

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Ещё и издеваются, с*ки.

***

– Я только что испытал состояние дежавю.
– Это не дежавю.Это одна и та же *ерня каждый день…

***

ВРАЧ: Боюсь, что вы умираете.
Я: И что, не существует никакого лекарства?
ВРАЧ: Достаточно просто не есть пиццу и шоколад в таких количествах.
Я: Не могу поверить, что лекарства не существует!

***

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

***

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Что мне брать его с собой в туалет?

***

Бесит чувство, когда ты устал и хочется лечь, НО ТЫ УЖЕ ЛЕЖИШЬ.

***

Стартап
Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь.

***

– Когда был в Москве, заболел. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
– У нас в Саратове за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось…

***

Интересно, а вы хоть помните, кто где работал?

***

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

***

А что, если в инструкциях к половине таблеток пишут “принимать 3 раза в день после еды”, потому что просто питаться три раза в день уже само по себе помогает от многого?

***

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют деньги, пьют в любое время суток. И никто не знает какой сегодня день недели.

***

Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте всерьез.
Сейчас скучно всем.

***

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован