Шутки и анекдоты дня

Называю своего бывшего парня «инстасторис» потому что он тоже исчез через сутки.

***

Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.

***

– Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
– А*уенчик.

***

– Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

***

Мальчику Васе подарили набор юный слесарь и он спился за две недели.

***

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

***

Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.

***

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Антисептик ему больше не нужен.

***

Как только бананы попадают ко мне домой, они такие: “Надо быстрее стать черными и записать реп альбом!”

***

В нашем городе завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете!

***

Зашла на сайт с экокосметикой и наткнулась там на «твердый гель для душа»
Твердый гель для душа бл*дь!
Миллениалы изобрели мыло.

***

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

***

Чтобы вас не разнесло, не жрите после 18:00 и не курите возле бензоколонки.

***

Собака по кличке новость нашла бомбу.
Новость разлетелась по всему селу.

***

Древнегреческая доска объявлений:
-Вставлю молнию в брюки. Зевс
-Продам печень. Всё равно не нужна. Прометей
-Досуг. Афродита
-Куплю печень. Очень нужна. Дионис
-Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар
-Шубы из элитной овчины. ООО”Ясон и аргонавты”
-Концерты и корпоративы(живой звук) Орфей.
-Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
-Квест “Выйти из комнаты.Оригинальные подарки. Минос.
-Уборка квартир, домов, конюшен. Геракл.
-Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
-Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.
-Морские туры на Итаку. Одиссей.
-Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
-Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надёжно. ИП Цербер.

***

Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти – не надо.

***

Настроение: выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

***

Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице.
И шо вы мне можете добавить за его национальность?

***

Перестал носить фитнес-браслет после того как пешком поднялся на 3 этаж а он мне: “незначительная активность”. В смысле бл*дь незначительная? Я чуть не умер, мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чмырил меня?

***

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену!

***

КАПЧА: Чтобы доказать, что вы не робот, выберите все изображения со скутерами
Я: Хорошо, я…
КАПЧА: Это мопед. Ты тупой. Просто абсолютный дебил.

***

Как потроллить ковид-диссидента (Способ №100500): “А что, если я тебе скажу, что и аппендицита нет? Вот у тебя был когда-нибудь аппендицит? Нет? Ну вот видишь… А у знакомых был? Говоришь, отцу удаляли апендикс? А он видел, что ему там удаляли? Наверное, послушал умные речи заговорщика в белом халате, уснул и проснулся со шрамом.

Так же было? А где умершие от аппендицита, покажи мне. Что ты мне показываешь, а где доказательства, что они именно от аппендицита умерли? Удивительно, как ты, с виду разумный человек, мог повестись на какой-то бред с отростком кишки, единственная функция которого – воспаляться в самый неудобный момент…”

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован