Шутки и анекдоты дня

Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

***

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»/

***

Считаю своё лицо доказательством существования Бога.
А свою фигуру доказательством того, что у Бога есть чувство юмора.

***

Утро. Пассажиры, как сонные мухи, едут в автобусе по своим делам. Включается динамик и вместо обычной рекламы/информации бодрый голос водителя вещает: “Доброе утро, уважаемые пассажиры. Я вижу какие у вас сегодня хмурые, грустные лица, поэтому давайте немного поиграем. Сейчас я закрою глаза, а вы будете мне подсказывать куда мне ехать: прямо/направо/налево. Удачи”
Больше в автобусе никто не спал.

***

Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак.

***

Нет ничего хуже, чем мучать пьяного человека заботой типа “иди разденься и спать”.
Раз я лежу в куртке на кафеле под полотенцем, значит так надо.

***

Специалисты подтвердили, что вышки 5G способствуют более быстрому распространению паники из-за COVID-19.

***

Как можно назвать беременную Марину в бассейне?
Субмарина.

***

Установил себе пару недель назад Найк трейнинг клаб, единственное упражнение, которое я в итоге выполняю — смахиваю уведомление о тренировках, я в отличной форме.

***

Славяне: бобровая струя
барсучий жир
мумие алтайское
гриб чага
скипидарные ванны
Тоже славяне: блин, реально летучую мышь съел???

***

Карантинная тренировка:
Приседания: 1 повторение х 12 часов.
Лежания: 1 повторение х 12 часов.

***

На улице прохожий попросил подсказать время. В интересное, говорю, мы с вами время живём. И пошёл дальше.

***

Март: Собянин мобилизует медиков.
Апрель: Собянин мобилизует студентов мединститутов.
Май: Собянин мобилизует школьников которые планируют сдавать биологию.

***

– Внученька, ты материлась в песочнице?
– Нет, бабуль. С чего ты взяла?
– Птички начирикали
– Вот бл*ди, а я их хлебом кормила.

***

– Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

***

Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.

***

История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.

***

Совет дня: Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблемы для каждого решения.

***

– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.

***

Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.

***

– Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и в чём проблема?
– Проблема в том, что у меня их теперь трое!

***

Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь. Робинзон Крузо.

***

Проблема в том, что мы часто говорим довольно толковые вещи, а жить продолжаем как тупые.

***

-И я вам больше скажу, если спросить у мухи, видела ли она цветы, она скажет нет, зато с удовольствием расскажет вам о куче навоза поблизости. Пчёлы же только и говорят, что о цветах. Понимаете о чём я?
Мой психиатр: Да, пропейте ещё и эти таблеточки.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован