Шутки и анекдоты дня

Новости коронавируса из Нигерии
На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек.
Полиция застрелила 18 нарушителей карантина.

***

Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.

***

– Короче ребят, обучающий курс недостаточно купить его нужно ещё проходить!
– Мда и тут обман ясно.

***

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в трудное время.
Хочется спросить, а где вы были когда мой чемодан весил 23.1 кг?

***

-Доктор, какую причину смерти писать?
-Пиши коронавирус.
-Какой, нафиг, коронавирус, на трупе два огнестрела и семь ножевых?
-Пиши – коронавирус на фоне сопутствующих заболеваний!

***

Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.

***

Когда мужик уже не пытается втянуть пузо при виде красивой женщины, его жена может быть спокойна.

***

В инфекционном отделении от коронавируса умирает старый Татарин.
Просит позвать ему раввина. Врачи удивились, но послали за раввином.
Тот пришел и говорит: “Господь велик, я отпускаю твои грехи… и т. д… “.
Тогда этот Татарин говорит раввину: “Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в Мечеть”.
Так почему ты для этого не позвал Муллу?
Куда?! В инфекционное отделение?!

***

Есть и хорошие новости: тысячи девочек и мальчиков не смогут переехать в этом году в Петербург и сломать себе жизнь.

***

– А ты правда изверг?
– Правда.
– А скажи что-нибудь на извергском.
– Люблю делать “Мясной ветерок” Это когда ты ешь мясо и дуешь на своего пёселя, а кусочек ему не даёшь…
– Прекрати!

***

Природа настолько очистилась, что в украинскую политику вернулся Саакашвили.

***

– А если кто будет нарушать пропускной режим начнем стрелять на месте
– А как нам это поможет бороться с коронавирусом?
– С каким коронавирусом?

***

Времена поменялись, раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь – чтобы выписать штраф.

***

Чтобы приготовить фрикадельки по рецепту, которым поделилась ИКЕА, обязательно нужна крестовая отвёртка.

***

[2019] Звонить? Вы что, дикари?! Есть же мессенджеры!
[2020] Может поболтаем по видеосвязи?

***

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

***

– Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
– И где он был?

***

Девушка знакомится с парнем, спрашивает:
– А тебе какая грудь больше нравится: большая или маленькая?
Парень задумался…
– Ну… разная!
– О! У меня как раз такая!

***

Природа настолько очистилась, что из офисных кухонь постепенно начал выветриваться запах разогретой в микроволновке рыбы.

***

Я сегодня забыл дома маску.
По ощущениям, как трусы не надел.

***

Все в изоляции, самолеты не летают, ООН угрожает глобальным голодом, пандемия, нефть бесплатна, смс от МЧС об урагане, Трамп Луну приватизирует…
Может всё-таки не стоило того якутского шамана трогать?

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован