Шутки и анекдоты дня

Скоро во всех дворах Москвы
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост – вот мои документы!

***

Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.

***

ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.

***

Я люблю запах антисептика поутру. Однажды мы обрабатывали квартиру двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я посмотрел на неё. Там уже ничего не было, даже ни одной вонючей бациллы. Только запах антисептика! Вся квартира была им пропитана. Это был запах… дезинфекции!

***

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

***

Девушки, кто научил нас никогда не сдаваться:
3. Стив джобс
2. Наруто
1. Тот самый турок из лички инстаграма, который уже несколько лет упорно шлет тебе дикпики каждый месяц.

***

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там глядишь и своего захочется.

***

– От чего умер задержанный?
– От коронавируса.
– А почему гемотомы по всему телу?
– Осложнения.

***

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина.
Многие уже спились со счета.

***

Вышел заяц на крыльцо
И не трогает лицо
Заяц ходит в масочке
Чтоб дожить до Пасочки.

***

Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

***

питание на карантине?
8.00 завтрак
9.00 второй завтрак
10.00 перекус
11.00 третий завтрак
12.00 обед
13.00 второй перекус
14.00 второй обед
15.00 третий обед
16.00 полдник
17.00 третий перекус
18.00 ужин
19.00 второй ужин
20.00 четвертый перекус
22.00 заказываем пиццу

***

— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин.
— Ну не хочешь, как хочешь.

***

Идеальный муж, в представлении женщины, зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

***

Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать.

***

Нужно поменять зимнюю резину на летнюю.
Шиномонтажам разрешили работать.
Подскажите как туда попасть, если можно ходить только в ближайший магазин за продуктами?

***

Я никогда не видел летающих тарелок.
Пока не женился.

***

Есть и хорошие новости.
Теперь ваша кукуха не сможет отъехать более чем на 100 метров от дома.

***

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

***

– Так, пиши: причина смерти – кoронавирус.
– Доктор, так тут же oгнecтpeл…
– Да, это сопутствующее заболевание.

***

Куча видео на Ютубе, как быстро и весело за несколько дней сесть на шпагат.
И ни одного, ни одного, блин, как с него потом встать не привлекая внимание общественности и без помощи пожарных и спасателей.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован