Шутки и анекдоты дня

Помимо прочего, поздравляю всех с тем фактом, что дожили до материализации шутки “не работает ларек, потому что Рагнарек”.

***

Мы русские, с нами БЦЖ!

***

Минздрав:
– Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
– Ой, кто бы говорил!

***

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

***

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

***

— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице!
— А сумма какая?
— Причём тут деньги, это брошюра такая.

***

Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес центры. И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.

***

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

***

Когда девушка лайкает рецепт блюда – это вовсе не значит, что она будет готовить его – это значит то, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием

***

К концу года наша экономика будет полностью цифровой.
И цифра эта будет близка к нулю.

***

А где у вас тут спа?
– Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

***

Ассоциация квартирных воров
обратилась к правительству
с просьбой сократить время
карантина или выплачивать
им пособие по безработице.

***

На второй неделе карантина выяснилось, что бухать по скайпу это не дистанционное обучение.

***

Мало кто знает, но чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

***

Рецепт коктейля “Президент”.
Наливаете в бокал 100 грамм холодного чая и врёте всем, что это 150 грамм односолодового виски.

***

Идешь себе такой в 8 утра, а на тебя с окон смотрят как на предателя…
-“У него ещё есть работа”! Некоторые даже в прицел.

***

– Чем чиновники отличается от террористической организации?
– Террористическая организация берет на себя ответственность.

***

Хорошая новость: Правительство выделит триллион долларов на поддержку граждан и бизнеса.
Плохая новость: Правительство Японии.

***

– Пять литров пива, пожалуйста.
– Давайте вашу ёмкость.
– Вы с ней разговариваете.

***

Сейчас люди делятся на два типа: первые читают книги, приводят себя в порядок, худеют, учат языки. У вторых есть PS4.

***

Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше жрать.

***

– Как у Вас со здоровьем?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.

***

Карантье – человек, сдающий в аренду свою собаку для прогулок во время карантина.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован