Шутки и анекдоты дня

 

Кремация – единственный способ развеяться в ближайший месяц.

***

У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта.
Дальше что?

***

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным *yдaкoм, равномерно покрыл его x**ми, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: “Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить”.

***

– Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
– Да ну иво! Ухи пачкает.

***

Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…

***

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.

***

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

***

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слез, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

***

Врач: – Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: – Не могу!
– Э, батенька, да у вас близорукость…
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

***

— пойми, я не могу работать на дому, меня нельзя надолго оставлять одного в помещении с людьми, которых я ненавижу.
— но ты ведь живёшь один.
— да, я живу один.

***

Меня в школе травили за то что я дрищ, но вот спустя много лет, я занялся своим телом и теперь я не просто дрищ, а дрищ с татуировками.

***

В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга!
Ширина нашей кровати 1.8 метра!
Жена отказывается спать на полу!
Что делать?

***

Будущее. 2022 год.
Население Земли мечтает оказаться в офисе.

***

— Ты вообще понимаешь, что вирус может нас всех убить?
— На вирус надейся, а сам не плошай.

***

Переезд в родной город — это типа ты зафейлил в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

***

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РенТв смотрятся, как обычные новости…

***

Фрилансерское:
– Здравствуйте Алексей, а вы уже работаете за еду?
– Нет.
– Понял. Через неделю наберу.

***

– Ты сейчас чем занята?
– Бальзамирую душу.
– Надо же, как красиво звучит простое слово – бухаю!

***

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.

***

Надоели люди, думающие, что ты с чем-то не справишься, потому что слишком молод.
Я не справлюсь, потому что я ленивый, при чём тут возраст вообще?

***

Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован