Шутки и анекдоты дня


Warning: mysqli_query(): (HY000/1021): Disk full (/tmp/#sql-temptable-3bc-230fc-1ff6.MAI); waiting for someone to free some space... (errno: 28 "No space left on device") in /var/www/omvesti.ru/www/wp-includes/wp-db.php on line 2056

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

***

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.

***

Я не хочу никого пугать, но коронавирус скоро распространится необратимо.
Основной путь заражения – посредством денежных банкнот!
Соберите все свои купюры в одноразовых перчатках и положите их в герметично запечатанный пакет за дверью. Напишите мне адрес.
Завтра утром я приеду за пакетами. Я делаю это ради вас и общественного здравоохранения!
Не благодарите!

***

Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.

***

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей “Чижика пыжика”.

***

– Прихожу я, значит, в ЗАГС, что-бы выйти замуж, а мне говорят: “Жениха надо иметь с собой” – объясните мне еще раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?

***

От закрытия границ с Европой из-за короновируса больше всех пострадали чиновники – они не могут попасть к себе домой.

***

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

***

Доллар: [хреначит на 10 рублей за день]
Новости: ну доллар там вырос кароч
Рубль: [за неделю отыгрывает 50 копеек]
Новости: РУБЛЬ ПОШЁЛ НА РЕЗКИЙ РАЗВОРОТ! КОЛОССАЛЬНЫЙ ВЗЛЁТ РУБЛЯ! РЕКОРДНОЕ ПАДЕНИЕ КУРСА ДОЛЛАРА ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕЛЕЛЮ! ВЫКУСИ ТРАМП!

***

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

***

Выгляжу так, как будто внешность не главное.

***

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

***

Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
– В аварию попали?
– Нет… Чихнул в шкафу.

***

— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно… А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости… Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?

***

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

***

Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.

Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

***

Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него – нет.

***

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.

***

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

***

Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

***

Вчера вечером в баре друг предложил слетать на выходные в Сочи, пока можно.
Я с утра взял с собой вещи и паспорт, чтобы с работы сразу в аэропорт. А он с утра протрезвел.

***

— ты с кем разговариваешь?
— сама с собой
— со мной не хочешь поговорить?
— я сейчас немного занята

***

– Ты где?
– Здеся.
– Здеся большая! Конкретнее?

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован