Шутки и анекдоты дня

Попробуйте относиться к карантину как к новому году, а это все праздничная суета. Люди спешат купить продукты к столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьей и на работу никому не надо.

***

При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным.

***

Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

***

Разбираться в вине очень просто.
Лично я отличаю хорошее вино по цвету и оттенку.
Так вот, если ценник отличается от других цветом и оттенком, то это вино определённо заслуживает внимания.

***

На Евровидении 2020 победил коронавирус/

***

Самый большой минус работы из дома: бутылка вина ещё ни разу не была так близка ко мне в 3 часа дня.

***

Совет дня: Пора строить ковчег и искать себе тварь.

***

– Вы знаете, что-то у Вас нездоровый вид.
– А как вы хотите, я начал вести здоровый образ жизни.

***

[дневник во время пандемии коронавируса]
3-й день карантина: У меня не было секса полгода.

***

– Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
– Таки всё просто, Йося, – дети не читают новостей.

***

Немного инсайдов из эпидемии слабоумия.
>Знакомая скупила 60 масок и хранит дома “на всякий случай”;
>Соседка купила 8 литров антисептиков, которые, видимо, собирается пить;
>В ТЦ индивиды гребут по 20кг гречки и пельменей.
Вирус мутировал и вместо лёгких начал поражать мозг.

***

Говорят, охранник магазина «Магнит» из деревни Большая Пысса получил зарплату 21000 рублей и попал в списки Forbes…

***

Ребенок (3 года) пришёл из садика, вот что нового она узнала сегодня:
“Чтобы вирус не напал, нужно съесть весь суп и котлетку, быстро бегать на улице и не какать в садике” .

***

В Перекрестке ко мне подошёл парень и стал громко кашлять. Я думала, что я снимаюсь в пранке.
НО ПРИКОЛ НЕ В ЭТОМ, А В НАШЕМ ДИАЛОГЕ:
-Девушка, извините! Я коронавирусом болею.
– Да ничего страшного. Я тоже!
– Что?
– Что?

***

Давайте говорить как петербуржцы:
не Демьян Бедный, а Демьян Среднего класса/

***

Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

***

Вчера в инкубаторе начали вылупляться цыплята.
Первый выбрался из скорлупы, огляделся и попытался забраться назад.
Да, чувак, ты все правильно понял.

***

Астрологи объявили неделю залитых пивом и вином рабочих ноутбуков, утащенных из офисов бдительными сотрудниками для усердной работы из дома/

***

ЛАЙФХАК. Ешьте каждый день чеснок и лук. Может от вируса это не поможет, но люди будут держаться от Вас подальше.

***

– Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
– Средний.

***

– Штирлиц, объясните почему во время эпидемии весь Рейх скупает туалетную бумагу, а вы гречку?
– *это провал, подумал Штирлиц*

***

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

***

Внимание!
Первые и явные симптомы коронавируса!
1) гречки хочется, прям пи**ец как!
2) беспричинное желание вытирать *опу!
не болейте!

***

Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит:
“Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!”

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован