Шутки и анекдоты дня

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

***

Муж (раздражённо):
– Блин, эта паника глобальная с коронавирусом…
Жена:
– И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой?
Муж (подозрительно):
– На какой такой случай?!
Жена (робко):
– На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой…

***

– Ты не представляешь, как это тяжело потерять жену!
– И ни говори, это практически не возможно.

***

Вопрос к дантистам:
Почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб – 300?

***

Сценарий для зомби- апокалипсиса: герои шарятся по заброшенным домам в поисках еды и медикаментов, а находят только туалетную бумагу.

***

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами.
Они что, не слышат тревожную музыку?

***

Пожалуйста, кто-нибудь, передайте людям, которые скупают продукты, лекарства и туалетную бумагу, боясь дефицита, что они и есть та причина, по которой может возникнуть дефицит.

***

В 2020, когда кто-то рядом чихает, «будь здоров» говоришь себе.

***

– Самец австралопитека поднялся с колен ради женщины, а ты с дивана встать не можешь!
– Самец австралопитека с колен вставал на протяжении нескольких миллионов лет. Так что я ещё успею.

***

Девочка: я вас поняла
Женщина: я вас услышала
Бабушка: я вас не слышу

***

Каждый раз когда читаю новости про коронавирус чувствую как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым у кого разовьётся коронавирус путём самовнушения.

***

– Если я умру, не хочу чтобы меня хоронили.
– Хочешь чтобы кремировали?
– Не, кремацию тоже не хочу – это дорого и бессмысленно. Я бы предпочёл, чтоб моё тело выбросили где-нибудь посреди моря.
– Ясно. У меня только один вопрос.
– Какой?
– Что значит “если”?

***

Мальчик, ты не понял.
Антисептик нам принеси.
Мы никуда не летим.

***

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Дай человеку летучую мышь – и он отправит на карантин весь мир.

***

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идешь на подъем!
— Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам.

***

Отказал левый наушник. И теперь в одном ухе у меня лэд зэппелин, а в другом — блэд автобус.

***

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

***

Интересно, если вакцину от короновируса наконец изобретут, что будут делать антипрививочники.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован