Шутки и анекдоты дня

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

***

– А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
– Так я в кедах.

***

Организм: я очень хочу спать.
Я: *ложусь*
Организм: момент упущен, лежи три часа просто так.

***

Оральный секс – это когда она орет с твоих мемов.

***

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
“Тятя, ты держи подальше
Свои руки от лица!”

***

Во время пандемии рекомендуется соблюдать трёхметровую дистанцию между людьми. Но я не собираюсь из-за этой заразы подходить к людям ближе, чем обычно!

***

Отношения между братьями и сестрами своеобразны, типа, я б отдала сестре мою почку, но не позволю ей пользоваться моими духами.

***

— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.

***

Мало уговорить женщину на секс.
Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.

***

ЛЮДИ: Мы все умрём от страшного коронавируса! Нам ни за что не спастись!
УЧЁНЫЕ: Вообще-то нет, достаточно просто чаще мыть руки
ЛЮДИ: Как жаль, что нам не спастись…

***

Принципиально не пью обезболивающие, ведь это все я заслужил.

***

– Какие 70 вещей должна знать любая девушка?
– Мыть посуду и ещё 69.

***

Твои родители случайно не австралийцы?
Тогда откуда у них такой австралопитек?

***

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

***

2019:
– что ты все за компьютером своим
– сходил бы, погулял по улице
– бабушку проведал бы, она старенькая уже
2020:
– все за компьютером своим сидишь, умница
– и нечего на той улице делать
– молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже

***

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

***

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован