Шутки и анекдоты дня

Начал мыть руки, еще до того, как это стало мейнстримом.

***

У лекарства от тошноты в побочках в том числе остановка сердца.
Ну в принципе отличный способ снять симптомы и улучшить самочувствие.

***

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
– Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
– Стесняюсь ответить, – сказали мне.

***

– Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота лоток почистить?!

***

– Ну и пузо ты отрастил!
– У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

***

Как показал недавний социологический опрос: 3/4 наших соотечественников чувствуют себя счастливыми
– остальные не пьют.

***

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

***

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как тебе сильно повезло с … микроволновкой.

***

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Все, как у всех. Она постоянно ворчит. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

***

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно.

***

Идея для стартапа: мужские бомбочки для ванны, точнее бомбы
Гудрон, латунные опилки, очень очень много ментола точнее морской свежести, чуть-чуть карбида для веселья
Называется Спецназ

***

– Сынок! Не ешь так много мороженого!
– Почему?
– Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

***

Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию.
Спасибо за ценный совет.
Сам бы не догадался.
Такие вы все умные.

***

Генетики пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников начали рождаться дети-миллиардеры.

***

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает – ты в армии служил?
– Ну служил
– На построение опаздывал?
– Ну опаздывал
– И что тебе старшина говорил?
– Здравия желаю, товарищ полковник.

***

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

***

– Почему подоходный налог так называется?
– Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

***

В связи с эпидемией коронавируса запрещено метаться кабанчиком и обкашливать вопросики.

***

Главный удар коронавирус нанёс по мужикам, когда нам запретили рукопожатия. Миллионы мучеников сидят с лицами вдовцов, в агонии, с красными глазами и неутолимой жаждой потрогать ладошки коллег-мужиков. Вот они рядышком — просто руку протяни. Сладкий, недоступный, запретный плод.

***

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи – твои собственные.

***

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован