Шутки и анекдоты дня

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра – это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

***

– Ваша честь, прокурор требует 8 лет.
– 10 получилось, пойдёт?
– Ну ок, давайте.

***

Если вы будете постоянно держать себя в рамках, то рано или поздно превратитесь в портрет.

***

У нас довольно дружный двор — общаемся на детской площадке. Поэтому я не удивилась, когда со мной заговорила незнакомая девушка. Она долго распиналась о том, что ребенком мужчину не удержать, что брак по залету обречен. Я не понимала, но кивала.

До тех пор, пока она не стала рассказывать, что они с моим мужем любят друг друга, и я должна его отпустить и не шантажировать дочерью. Всё бы ничего, но я не замужем. Оказалось, сосед выдавал меня за свою жену, чтобы не жениться.

***

– Что делает женщина в кровати после секса.
– Мешает.

***

Единственный выживший после авиакатастрофы это: Хадж Абу Аббас. Он перед поездкой сказал своей жене: Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый.
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный Хадж Абу Аббас остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой!

***

Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”.

***

Скажите, как лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю.

***

Главное — не перейти улицу на тот свет.

***

Коты:
— имеют девять жизней
— связь с потусторонним миром
— элегантный паркур
— управляли Египтом
— работают мэрами
— легендарный мем «я упал»
— разрешают тебе жить в твоём же доме
— ожесточенно борются с Ночными Невидимыми Змеями, пока ты спишь
Собаки:
— гав гав гав

***

B Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти co своими дровами?

***

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

***

Если ходить в туалет только на работе, то можно не только сэкономить на воде и туалетной бумаге, но вам еще и оплатят это время.

***

— Ты сова или жаворонок?
— По понедельникам я вяленая скумбрия.

***

Как-то спросили, любил ли я в детстве сказки.
Мне, весьма нервическому ребенку, достался сборник французских народных сказок, неадаптированный.
И там постоянно кто-то кого-то расчленял, зашивал себе рот, становился объектом мучений дьяволов или сгорал заживо.
Любил.

***

Охранник рынка это единственный человек, следящий за базаром.

***

Идея для новой части фильма «Человек-невидимка»:
Человек приходит в «Шоколадницу» и ждёт, что ему принесут меню.

***

– Маш, ну как, ходила к врачу?
– Да, сказал патологий нет. Просто весёлая дура.

***

Некоторые спорят, как правильно говорить: мАркетинг или маркЕтинг. Как по мне, гармоничная версия всегда проверяется простой лексической редупликацией.
Попробуйте произнести вслух: *уяркЕтинг. Звучит абсолютно слабо, другое дело мощное и емкое *уЯркетинг. Хорошо!

***

Сегодня мой мужчина посмотрел на меня внимательно и спросил: “А что это у тебя на щеке?”. Это была родинка, которая у меня появилась еще в школе. Мы вместе уже 11 лет.
Видимо, наконец-то начал меня разглядывать.

***

Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.

***

1. Записываешься в тренажерку.
2. Тягаешь тонны, пробегаешь пару экваторов в неделю, потеешь и воняешь, руки-ноги отваливаются.
3. Сбрасываешь 8372638 килограмм, остаются лишь мышцы и рельеф.
4. Два часа ищешь идеальный ракурс.
5. Кидаешь фотку в Инсту.
6. Всем по*уй.

***

Учёные: Вселенная зародилась от большого взрыва.
Российские журналисты: в результате большого хлопка произошла Вселенная, по предварительным данным обошлось без человеческих жертв.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован