Шутки и анекдоты дня

Комитет по охране памятников сообщил, что РУССКИЙ музей за год сдвинулся на сантиметр ВПЕРЁД.

***

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся».

***

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

***

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

***

Убегал от контролеров в электричке. Вместе со мной убегала женщина в длиннющей норковой шубе и шапке, с айфоном в руках. Она поскользнулась и упала, порвав при этом шубу и разбив айфон. И мне стало вдруг страшно за Россию. До чего страну довели! Сколько же билет стоит?

***

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

***

– Мам, а ты хотела девочку или мальчика?
– Я хотела просто посмотреть фильм, сынок.

***

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

***

– Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
– Да.
– А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
– Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

***

Ночные тренировочные полёты ВВС. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.

***

Белла Львовна опубликовала на Facebook несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.

***

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я не ночевал дома, то курил травку?
— Сынок, я – мама!

***

— Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
— На каком именно, дорогая?

***

– Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
– На что давить будет?
– На жалость.

***

— Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

***

— Олег, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован