Шутки и анекдоты дня

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

***

– Ну как дела?
– Да надоело носки по всей квартире часами искать…
– Ну и что?
– Что-что… Женился вчера!

***

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

***

Вчера я решил поменять название своей точки доступа WiFi на «Взломайте меня если сможете», а проснувшись сегодня, увидел, что название изменилось на «Вызов принят».

***

Брат как же тебя поздравлять с 23 февраля, ты хоть раз бутыль в кулере офисном менял?

***

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

***

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

***

Узнал, что состав кокосового молока близок к составу плазмы человеческой крови, и при необходимости его даже можно использовать при переливании. а это значит, что вампиры-веганы действительно могут существовать.

***

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

***

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

***

Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.

***

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лежа на диване.

***

– Приведите пример «лишнего человека» на вечеринке.
– Непьющий друг без водительских прав!

***

– Ты почему разводишься с женой?
– Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

***

Жена: – Так мне покупать эту сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): – Да, бери…
Жена: – Блин, с тобой одни растраты!

***

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”

***

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

***

Купил себе умный чайник, он поработал неделю а потом перестал включаться. Действительно умный чайник, я бы тоже перестал работать если бы во мне варили сосиски.

***

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолёт в небеса?

***

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован