Шутки и анекдоты дня

Совет мужчинам: Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

***

Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт “оплачиваемый отпуск”. Звучит как мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок – ещё и стул.

***

После воспитательной беседы с ребенком часто нужно подойти к зеркалу и сказать: “Тебя это тоже касается”.

***

Почему мужик ничем не отличается от умной колонки:
1. Всегда молчит, если не спросить.
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета.
3. Сам ничего сделать не может.
4. Обычно валяется без дела.
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь).
6. Научился включать робот-пылесос.

***

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.

***

«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили?
Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»».

***

– Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
– Ведьма?
– Ведьма.

***

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

***

– Какой контент делают китайские ютуберы?
– Вирусный.

***

– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

***

70 лет назад: 18-летние юноши прыгают с парашютами, штурмуют пляжи с винтовками, дерутся в рукопашную насмерть, сидят в окопах под бомбежками.

Сегодня: 18-летние юноши пьют антидепрессанты, потому что их оскорбили в интернете.

***

Необходимо внести поправку в Конституцию, что в России только одна беда. Дороги.

***

Дэвид Копперфильд: фокусы с исчезновением статуи Свободы.
Гарри Гудини: фокусы с исчезновением живого слона.
Я: фокусы с исчезновением всех денег с карты.

***

Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

***

Басманный суд г. Москвы обязал Алёну Водонаеву родить двух рабов.

***

У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира.
Я его называю Георгий Обедоносец.

***

– Мама, можно взять конфетку?
– Только через мой суп!

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован