– Папа, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
– Как куда? Назад в трусы.
***
После выходных трудно только первые пять дней.
***
– Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику со ср*щей собакой, да забоялся — у него здоровенный такой риэлтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
– Вас ввели в заблуждение – это был ретэйлер.
***
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» – типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.
***
Жена тут сказала, что у нее тело восемнадцатилетней.
Я долго ржал, но потом она открыла морозильную камеру.
***
Так долго жду электричку, что подросток рядом со мной весьма вероятно может оказаться сыном беременной женщины, которую я видела в начале платформы.
***
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Надо отпраздновать! Мы зарежем барана!
*Мораль: никогда не лезьте не в своё дело.
***
После слов “ты не толстый” не обязательно добавлять “ты нормальный” – это выдаёт вашу ложь.
***
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
***
– Что общего между грибниками и сотовой связью?
– Они пропадают в лесу.
***
– Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
– Вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина?
***
– Как к тебе относятся твои дети?
– Как к Богу.
– Это как?
– Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится – тут же зовут…
***
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама?
***
Поверьте на слово, даже очень сильному мужчине всегда можно легко свернуть шею …
грудью пятого размера.
***
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают?
— Именно за это, Сёма.
***
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
***
– Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
– Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
– А что полезней?
– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.