Шутки и анекдоты дня

Сахар очень плохо влияет на работу сердца. Только что заметил, что дома нет ничего сладкого, и оно у меня чуть не остановилось.

***

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты.

***

Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
– Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними.

***

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

***

Не трогайте меня! Это на Новый год!

***

– Чему вы научились в школе?
– Терпеть до дома.

***

И создал Бог Мужчину, потом создал он Женщину.
Потом Богу стало жалко Мужчину – и он дал ему табак и вино.

***

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

***

Заехали к другу домой, пошёл помыть руки, а там из крана с буквой «Н» течёт холодная вода, а из «С» — горячая. Спрашиваю, мол, как так? А он такой: «Ну, H — holodnaya, а C — сссс, горячая».

***

— Ты… как пробка!
— В смысле??
— Ну, я бы застрял в тебе на пару часов.

***

– Я ваш тайный поклонник.
– Почему же тайный?
– Не дай бог жена узнает.

***

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

***

– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
– Уже не существуют.

***

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол.

***

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

***

У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

***

Понимаешь, проблема наших отношении в том, что для меня Егор это Летов, а для тебя Крид.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован