Шутки и анекдоты дня

Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды… и на 20 – из НДС!

***

-Что-то у тебя голос с крипотцой.
-В смысле, с хрипотцой?
-Нет.

***

Из-за того, что «Красное&Белое» был ближе обувного, Олег всю зиму проходил в тапочках.

***

Конечно хочется разговаривать, как истинная леди. Но вокруг такой пи*дец, что никаких ледьских слов на это не хватает.

***

Не знаю, как у вас, а у меня к концу 2к19 вероятность, что телефонный звонок не является спамом, близка к нулю.

***

Замрёшь, бывало, у кефира
Нежирный выбирая сорт
Хоп, а в корзинке: сало, пиво
И торт

***

– Мама, а человек без зубов сможет выжить?
– Сможет, если он не стоматолог, конечно!

***

До сих пор смотрю «Иронию Судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

***

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

***

Когда ты маленький то веришь что существует дед мороз.
Но потом ты взрослеешь и узнаёшь что есть только дед лайн.

***

Любимая прости не смогу встретить этот новый год с тобой, придётся провести его с женой и детьми.

***

Сегодня на уроке сольфеджио спросил у мальчика, что такое реприза? Он промолчал, я спросил еще раз, он посмотрел на меня и ответил: это когда одно и тоже повторяют по 2 раза.

***

Криминальная хроника.
Пара резиновых подошв и кучка пепла
пытались вчера украсть высоковольтный кабель.

***

– Мормонская церковь собрала 100 млн долларов на случай второго пришествия Христа
– Что они хотят ему купить???

***

РОДИТЕЛИ: Врать плохо.
ТОЖЕ РОДИТЕЛИ: Если кондуктор будет спрашивать, то тебе всё ещё 5 лет.

***

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то плевать.

***

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь.

***

Олег на приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!

***

Заказал себе даму с пониженной социальной ответственностью. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

***

Смотрю сейчас цены на обучение, на всякие семинары, курсы по повышению квалификации, образовательные программы, лекции и тренинги, и могу дать вам один совет:
По возможности, пытайтесь родиться богатыми.

***

– Здравствуйте, меня зовут Александр и я – алкоголик!
– Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

***

— Ой, девочки, решила перестать наращивать ногти и ресницы, сейчас в моде натуральность!
— Че денег нет?
— Ага.

***

Женщины никогда не стареют.
Это у мужчин зрение портится.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован