Шутки и анекдоты дня

“Постараюсь, но не обещаю” универсальная фраза. Скажи её, и не выполняй ничего.
Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

***

Секреты новогоднего стола: сухарики в салаты добавляйте минимум за 2-3 часа до подачи. Иначе они будут твердыми, и можно поранить лицо.

***

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу.

***

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

***

Блин, ребята, кто за последний месяц бывал засветло на улице, расскажите чё там, да как? Прикольно, наверное, слышала ещё про такую штуку на небе, как солнце. Говорят, похожа на пятничное пиво с друзьями, скажите это реально или врут?

***

Представил, как бы интернеты на г*вно изошли, если бы сейчас были выпущены песни – “ты накрашенная страшная” и “убили негра”, славные были времена, когда можно было дышать во всю грудь.

***

Стали мы взрослыми и сами покупаем то, что нельзя трогать «это на новый год» и вот по идее трогай теперь сколько тебе влезет, а уже не хочется.

***

– ты так вкусно пахнешь
– спасибо, это корвалол.

***

Девочки, если вы уже начали подводить итоги и не можете вспомнить, чего добились за 2019 год – одно из достижений это то, что вы не залетели.

***

– Как называется организация, которую возглавляет Крокодил Гена?
– Генофонд.

***

Итоги года: в сумме пару часов мне было хорошо.

***

У тебя нет новогоднего настроения не потому что снег не выпал, а потому что ты одинокий нищеброд, работающий на двух работах.

***

Недавно прочитал, что умные люди обычно быстро ходят. Как будто кто-то сомневался, что медленный чувак перед тобой – тупой.

***

От двух бутылок этого виски наутро вы будете ощущать во всём теле нотки мшистости, изо рта будет исходить богатый торфянистый аромат, а голову будет как будто раскалывать топор из шотландского дуба.

***

Знаете ли вы? Жвачки, которые вы бросаете на землю, Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу.

***

Что по словам людей я получу если буду пить достаточно воды:
– нормальная работа органов
– чистая кожа
– улучшенный метаболизм
– снятие родовых проклятий
– бессмертие
– смена пола по щелчку пальцев
Что я получаю на самом деле:
– хочу в туалет

***

Жена была занята и я играл с ребенком полтора часа. Ни одного каприза за все время, представляете?
Ну и сын тоже себя хорошо вел.

***

Пока Илон Маск собирается посадить корабль Starship на Луну, мы собираемся посадить печень в новогодние праздники.

***

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить ХО-ХО-ХО достается тебе, а ковер, прожженный набором “Юный химик” – родителям.

***

Эх, щас бы выйти после 4 урока из школы, купить домой йогурт скелетоны и читос с фишками, включить на модном телефоне-раскладушке одну из 10 помещающихся в память песен и по дворам побежать домой, чтобы успеть на мультики в 13:30, а не вот это вот все.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован