Шутки и анекдоты дня

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал.

***

Не так страшен торт, как количество свечек.

***

Я: Что посоветуете против зимней сухости кожи?
Дерматолог: Алоэ.
Я: Да, здрасьте, что посоветуете против зимней сухости кожи?

***

Сегодня я купила пуховик длиной до щиколотки, и это первый в истории случай, когда решение было принято не всем человеком, а замерзшей задницей автономно.

***

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

***

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. “Извините, я была в отпуске”, — прокомментировала глава ЦБ.

***

– А почему ваши дети постоянно спорят?
– Конфликт версий.

***

В Советском Союзе первой победой начинающего радиолюбителя было сделать приёмник, принимающий радио «Маяк». второй победой, намного более сложной, чем первая — сделать приёмник, принимающий не радио «Маяк».

***

Нынче много пишут «каково быть женой айтишника», он же сейчас как в СССР жена-еврейка (средство передвижения). А что же молчат мужья айтишниц? Вот мой муж интригующе спрашивает:
— Тебе же нравится Дублин?
— Да.
— Хочешь там пожить?
— Хочу.
— Ну так найди там работу и поедем!

***

Жена – мужу:
– Олег, я смотрела твой гороскоп. Там написано: “Ты встретишь ту самую”. Кто эта шлюxа?

***

Я хороший человек, спросите кого угодно.
Ладно, не кого угодно.
Вот список, кого можно спросить.

***

– Взвесьте мне 200 грамм оливье, пожалуйста.
– 270 грамм получилось.
– Многовато.
– А то, что тебе почти тридцатник, а ты живёшь с родителями в однушке, нормально?
– Ладно, давайте.

***

Вам скучно и не с кем поговорить?
Наденьте наушники, сразу кто-нибудь по плечу похлопает.

***

ВРАЧ: У меня есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
Я: Давайте с плохой.
ВРАЧ: Ваша жена скоро станет вдовой.
Я: [в шоке] А какая хорошая?
ВРАЧ: [достаёт из кармана обручальное кольцо] Это ненадолго!

***

– Как узнать, что женщина забеременела от гопника?
– На тесте будет три полоски.

***

Учёные: Мы открыли для вас электричество, придумали интернет, вылечили множество ранее смертельных болезней.
Общество: Спасибо, конечно, но пожалуй большую часть денег мы все же будем отдавать тем, кто хорошо научился пинать мяч, попадать в ноты или притворяться другими людьми.

***

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности.

***

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали об их существовании.

***

Сколько маме стикеров в телеграме не шли, она всё равно в вайбер смотрит.

***

Не люблю распределять по парам носки после стирки.
Им лучше знать, с кем им быть.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован