– Надо встретиться.
– Есть проблемы
– Я не хочу есть проблемы.
***
Отношения – это как гречка с подливой. По отдельности вы два никому не нужных, мерзких го*на, но вместе вы образуете удивительный, волшебный тандем.
***
Уже очень скоро, нас накроет волна фотосессий:
я и ёлка, я за ёлкой, я под ёлкой, вместо ёлки – тоже я.
***
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
***
Покупателям в Казани кассиры выдают чек-чек.
***
Папа *меняя батарейку в часах*
– нужна тебе использованная батарейка?
– нет, зачем?
– ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
***
До свадьбы я лежал, гулял, ел.
Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
***
– Как узнать что залетела от гопаря?
– Тест беременности покажет три полоски.
***
– Любимый, ты мне изменяешь?
– С чего ты взяла, дорогая?
– Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
– Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
***
-Не говори “проблема” говори “задача”
-О’кей, у меня задачи с алкоголем
***
Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.
***
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
***
Говорил с человеком, который одновременно верит в то, что Земля полая (и там живут какие-то атланты) и в то, что Земля плоская.
Хороший парень. Интересный.
В лабораторном смысле. В экспериментальном, так сказать.
***
Иногда Олег просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат…
***
Последнее время думаю, что надо с работы уходить по-раньше. Где-то на 20-30 лет.
***
– Что общего у курсовой и человека?
– На 80% состоит из воды.
***
Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.