Мужик сказал – мужик сделал!
Вид, что ничего не говорил.
***
ОФИЦИАНТ: Вы готовы сделать заказ?
Я: Да, пожалуй, я буду хлеб.
ОФИЦИАНТ: Но хлеб бесплатный.
Я: Ну а почему, бл*дь, ты думаешь я его заказал?
***
Если к бабе за 30 приложить ухо, то можно услышать как тикают её часики.
***
Обожаю эти рекомендации, в чём следует встречать НГ. Так как наступающий год по восточному календарю – год огненного бомжа Василия, наденьте бусы из макарон и коробку из-под холодильника Бирюса, и тогда вам будет сопутствовать удача.
***
– Олег, а что такое “сексапильная жена”?
– Эмм… Это жена, которая пилит даже во время секса.
***
у валентина две проблемы
но он не знает хоть умри
с какой начать а это значит
их три
***
Быть взрослым значит каждое воскресенье ходить с мыслью “Бл*дь, завтра на работу”!
***
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться – нужно иметь друга – генерала ФСБ и дядю – полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
***
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
***
Что за выражение: “Ты вынесла мне мозг”? Так и скажи:”Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам”.
***
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
***
Филолог Семен знает 25 синонимов к слову “х*йня”.
Сантехник Михалыч знает 475 деталей с таким названием.
***
Помните, в детстве когда были какие-то драки, всегда был чел, который просто держал куртки? Ощущаю себя таким челом в сексе.
***
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду — всё выпьют и сожрут без тебя.
***
На приёме у сексолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
— Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
***
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!