Чтобы не покупать новый пуховик, я просто каждую зиму меняю парня и друзей.
***
Оксана увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом…
Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.
***
Мне так хотелось сесть в карету
На бал приехать с корабля
Но кучер – крыса, платья нету,
И завтра на работу б*я.
***
Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
***
– Вчера был на вокзале и встретил цыганку.
– И чё?
– Ну чё… Всего за сто рублей узнал, что я лох.
***
Детка, ты просто космос – постоянно расширяешься.
***
– Папуль, можно я тебя обниму?
– Денег нет, меня уже мама обняла.
***
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
***
когда кому-то рядом плохо
то все кричат врача, врача
но не кричит никто учитель
когда поблизости тупой
***
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на любителях правды и справедливости – круглогодично.
***
В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой.
Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
***
Предпочитаю носить одежду ярких цветов. Преимущественно ярко-чёрную.
***
Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
***
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
***
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.