Шутки и анекдоты дня

Клавдия Ивановна, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

***

Жизнь человека делится на три периода:
Боится подкроватного монстра
Не боится подкроватного монстра
В принципе по*й, но если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт

***

Россия и Беларусь объединятся в одну страну и назовутся МЕГАРУСЬ.

***

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо е*ашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

***

Главное – не принимать наркотики всерьёз.

***

Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки.
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.

***

– Как тебе тонко намекнуть на секс?
– Вот сейчас было достаточно тонко.

***

Интересно наблюдать, как поклонники Гарика Харламова постепенно узнают, что не всё на экране — правда. Скоро они начнут догадываться, что Харламов на самом деле не бульдог.

***

Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходиться платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.

***

Парни, внимательно прислушивайтесь к песням в историях у девушек. В 80% случаев это ключ к успеху.

***

Жизнь нужно прожить так, чтоб одноклассники думали, что ты умер.

***

Объявление. В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.

***

Квартиры до сих пор строят с углами только из-за мощного паучиного лобби.

***

– Как зовут корейца, который сможет обрадовать любую девушку?
– Куни Лин Гус.

***

В детстве я думала, что когда вырасту у меня дома будет бар. захотел – выпил, не захотел – не выпил. но сейчас понимаю, что даже одна неоткрытая бутылка пива в холодильнике это уже вызов.

***

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.

***

– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните моему мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

***

Люблю, когда в самолёте со мной летит ребёнок, потому что не будет же Бог убивать детей.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован