Шутки и анекдоты дня

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

***

Если Windows – это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?

***

Мои любимые животные это zatecky gus и velkopopovicky kozel.

***

Сегодня чуть по ошибке не купил безалкогольное пиво. Прошиб холодный пот и ноги стали ватные. Будьте аккуратнее, господа. Всегда нужно быть начеку.

***

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете?!

***

Спасибо, что выбрали РЖД!
А был какой-то выбор?

***

Девочка: я приеду к тебе куда скажешь.
Женщина: я бухаю в баре, найдешь сам.

***

Когда слышу как соседи орут на ребёнка за стеной,думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать.

***

Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.

***

Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.

***

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
— Ъ ъъъъъ!

***

Вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”.

***

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

***

Старожилы не помнят такой жары.
Старожилы не помнят таких морозов…
По ходу старожилы – это такие люди, которые ни хрена не помнят.

***

Психологи: С депрессией помогает справиться спорт.
Я: Так, а какие ещё есть варианты?

***

Скромный рост экономики России из последних сил поддерживается периодическими заменами главы Росстата.

***

Первая неделя после стрижки: хм, надо бы подбрить вот тут и тут, а то как-то некрасиво
Третья неделя после стрижки: так, ну если причесаться, то даже симпатичный, но бриться лень.
Месяц после стрижки: женщина в автобусе приняла тебя за собаку, ты не стал ее разубеждать.

***

Маленькая девочка: Этого коня мне подарили.
Дантист: Тогда я ничем не смогу помочь.

***

Не важно, сколько стоит твой телефон – 5 тысяч, или 50, ждать пока чехол за 100 рублей доставят из Китая все будут одинаково.

***

В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.

***

Проститутка Оксана принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

***

Если не знаешь, какой букет подарить девушке, выбери методом исключения: исключи венерический.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован