На прошлой неделе, внезапно закончились сигареты, пришлось идти в магазин, а на дворе стоял уже поздний вечер. Вдруг в темноте, ко мне привязался гопник в стиле “братан, присядь, пообщаемся”. А мне скучно было – так этот тип свалил от меня в пол третьего ночи, под предлогом “жена дома ждёт”.
***
Сын: Когда у меня будет собственная компания, я буду нанимать только женщин.
Мама: Хороший мальчик, женщин давно недооценивают.
Сын: Нет, это потому, что им платить можно меньше.
Папа: Мой мальчик.
***
– Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
– Ах он сукин сын!!!
***
Если Сильвестр Сталлоне может быть Рэмбо в 73, то ты сможешь пережить эту неделю.
***
Завтрак педиатра:
07:45 заварил кофе.
07:46 зашли «просто спросить, ведь вы уже на месте».
15:33 отпил глоточек.
***
В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин, я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.
***
Люди, которые говорят, что лучший звук – это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
***
Мальчик: топит за Спартак.
Мужчина: топит баню.
Дед: топит соседей.
***
Зашла в аптеку, пришла к выводу, что болезни это для богатых.
***
Спрашиваю у дочки:
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
***
Знаете, когда фломастер писать перестает, а в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками?
Знаете, что я понял?
Я фломастер.
***
Братик говорит: “Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло”. Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.
***
Из чата фрилансеров:
– Странный наверное вопрос, но, где искать заказчиков?
– до заказа или после?