Шутки и анекдоты дня

– Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не может доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
– Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
– А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
– Это бред, машины времени не существует.
– И ты можешь это доказать?

***

Круто, что для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.

***

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

***

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

***

В любой непонятной ситуацией с женщиной — подливай ей вина.

***

– Какие плюсы есть в ситуации, когда множество людей смывает цунами?
– Не знаю, по крайней мере эти люди на одной волне.

***

Взросление — это когда в пятницу вечером выходя из дома ты с мыслью «а вдруг ночевать буду не дома» всё ещё надеваешь кислотный свитшот с принтом РЕЙВ, но уже и в рюкзак кладёшь зубную щётку, пластинку угля и беруши.

***

Женская логика иногда напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.

***

На бывшей работе вместо меня завели чайный гриб, в связи с чем задаюсь вопросами:
1. Заметил ли кто-нибудь разницу.
2. Сможет ли хотя бы он жить на эту зарплату.

***

– Порода декоративной собаки для квартиры?
– Интерьер.

***

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось: Как тебя зовут? А ты женат?

***

Я не хочу умереть в одиночестве, поэтому планирую сдать на вождение автобуса.

***

ОНА: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта.
ОНА: С паращютом?
Я: Нет.

***

мальчик: дает совет
мужчина: дает денег

***

Я не знаю, сколько диетической колы надо выпить, чтобы похудеть, но пока это не 7.

***

Интересный факт:
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

***

Смотрю в кино трейлер фильма Аванпост. Там по сценарию погибло 99,5 процента населения земли и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

***

Девочка: Заводит отношения на расстоянии.
Женщина: Держится на расстоянии от отношений.

***

Хэмингуэй писал строго до обеда, потом бухал, на выходных вообще не работал и получил «нобелевку», а Стивен Кинг пишет каждый день, трезвенник и получил … по подбородку.
Будьте, как Хэмингуэй. Работайте полдня и отдыхайте в выходные.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован