Шутки и анекдоты дня

По мнению матери, для того чтобы стать бомжом, достаточно спать без простыни.

***

– Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примите, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите получит 100К. Возьмете?
– Да. Почему я должен отказаться от 150 000$

***

Однажды мне позвонил человек и предложил поработать над проектом, начав со слов: «Вы верите в судьбу, в энергетику?».
Так я понял, что денег у него нет.

***

– Я за естественность. Меня мои брови, ресницы, ногти устраивают…
– Что, муж не дал денег?
– Не дал.

***

Если на сахарном заводе будет пожар – в первую очередь надо менять вывеску «сахарный» на «карамельный».

***

Не «отчислился из универа», а «аль денте бакалавр».

***

Почему кожа самостоятельно вырабатывает сало, а холодильник нет?

***

Чат с банком:
– Мне нужен кредит на свадьбу.
– Пипец ты дебил…
– Что, простите?
– Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…

***

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

***

Не очень разбираюсь в кипятке, есть книга «кипяток для чайников»?

***

Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями – можно и нaхрюкатьcя.

***

Не люблю день рождения-он как похороны :
-Все о тебе вспоминают
-Внезапно любят
-Холят и лелеют
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.

***

Фонд Навального признали иностранным агентом. Это беспредел! – возмутился Навальный из Польши.

***

– У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
– На МРТ позвоночника.

***

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Тебе нужно ставить перед собой цели.
Я: Хочу найти Лох-несское чудовище.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Нет, я имел в виду какие-нибудь реалистичные цели.
Я: Хочу, чтобы кто-нибудь полюбил меня таким, какой я есть.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: [протягивает мне маску для подводного плавания].

***

– Здравствуйте, это клуб людей не умеющих говорить «нет»?
– Возможно…

***

Вражеские солдаты: Ты всё расскажешь!
Я: Нет!
Вражеские солдаты: Тогда мы заставим тебя ходить в зимних ботинках со сползшим носком.
Я: Я всё расскажу.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован