Анекдоты и шутки дня

– Это не мама, это тоже не мама, это не мама. Это не мама, ЭТО ГОЛУБИ!, – сообщает мне двухлетний малец, внимательно выглядывая в окно маму.
Удобно наверное когда все вещи в твоей жизни делятся на три категории: мама, не мама и голуби.

***

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

***

Кажется мне нужен адвокат.
Только что в вагоне метро задела локтем росгвардейца, надеюсь, что он выживет.

***

В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.
В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.

***

Говорят, любовь живёт 3 года, но мы-доказательство .того, что это не так…
Ведь мы вместе всего 3 дня, а я тебя уже не люблю.

***

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала – и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

***

Идея для стартапа. Загружаешь свою фотографию и программа находит знаменитость, похожую на тебя тем, что в твои годы она тоже ещё ничего не добилась, и ты успокаиваешься.

***

– Что общего между молекулярной физикой и молдавской свадьбой?
– Беспорядочное движение Ионов.

***

Никто:
Приложение «Калькулятор»: мне нужен доступ к твоей камере, списку контактов, медиа-файлам, списку звонков, папкам, мамкам, банковским счетам, детским воспоминаниям, жопе твоей жены, секретным кодам ядерного чемоданчика, ищи где хочешь, мне нужно.

***

Хочу программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут».

***

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась х*рня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер “на веселье”, целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: “Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!

***

Хочу, чтобы все реперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытьё.

***

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
Работник зоопарка: Вообще-то это зебры.

***

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
ЖЕНА: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне напиться пищевой содой, Наташ?

***

– Дорогая, где ты была?
– Бегала.
– Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет сторис.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован