Шутки и анекдоты дня

В универе трудно привыкнуть к тому, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

***

Мальчик: верит в скрепы
Мужчина: собирает скрепышей

***

Взрослая жизнь — это просто такое соревнование «что ты заработаешь первым». Миллиард или инсульт.

***

Невысокие парни любят девушек покрупнее, потому что В ДЕТСТВЕ МАМА НА ПАМЯТНИКИ ЗАЛАЗИТЬ НЕ РАЗРЕШАЛА.

***

— Как тебя зовут?
— Катя.
— Полное имя.
— Категория Б.

***

Видел сейчас в «Пятёрочке » студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

***

Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?»
На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!»

***

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

***

Мальчик: тратит 4к в день на девушку
Мужчина: смотрит пopнo в качестве 4к

НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом
Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?

***

Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»

***

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

***

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

***

Детство: хотеть получить то, чего ты хочешь.
Сейчас: хотеть понять, чего ты хочешь.

***

В пятницу на работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь, когда домой.

***

Врач : так неприятно?
Я : да.
Врач : а так?
Я : очень неприятно.
Врач : а вот так?
Я : может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

***

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.

***

Если вы ни разу на сообщение «ты где?» не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить, есть у вас вообще чувство юмора!

***

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

***

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда.

***

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован