Шутки и анекдоты дня

В универе трудно привыкнуть к тому, что вместо учителей преподы, а вместо уроков параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

***

Мальчик: верит в скрепы
Мужчина: собирает скрепышей

***

Взрослая жизнь – это просто такое соревнование «что ты заработаешь первым». Миллиард или инсульт.

***

Невысокие парни любят девушек покрупнее, потому что В ДЕТСТВЕ МАМА НА ПАМЯТНИКИ ЗАЛАЗИТЬ НЕ РАЗРЕШАЛА.

***

– Как тебя зовут?
– Катя.
– Полное имя.
– Категория Б.

***

Видел сейчас в “Пятёрочке ” студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

***

Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?”
На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!”

***

Я решил завещать свое тело науке.
Науке о красавчиках.

***

Мальчик: тратит 4к в день на девушку
Мужчина: смотрит пopнo в качестве 4к

НАРКОТОРГОВЕЦ: Если ты коп, ты обязан сказать мне об этом
Я: [в прослушивающее устройство, приклеенное у меня на груди] Это правда?

***

Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»

***

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

***

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

***

Детство: хотеть получить то, чего ты хочешь.
Сейчас: хотеть понять, чего ты хочешь.

***

В пятницу на работе самое сложное – это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь, когда домой.

***

Врач : так неприятно?
Я : да.
Врач : а так?
Я : очень неприятно.
Врач : а вот так?
Я : может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

***

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.

***

Если вы ни разу на сообщение “ты где?” не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить, есть у вас вообще чувство юмора!

***

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

***

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда.

***

Детство в деревне прекрасно:
– Дед заколол свинью на твоих глазах.
– Мама утопила котят.
– Батя свернул шею гусю.
– Бабуля пырнула курицу на ужин.
– Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован