Сегодня с трудом взял верхнее “*ля”.
***
Ты: читаешь на кофемашине: ”освободить контейнер для сбора отходов”
Ты: вытаскиваешь контейнер, идешь к мусорному ведру, выбрасываешь кофе
Все женщины офиса:
АХ СКРАБ, СКРАБ ЭТО ЖЕ СКРАБ, КАК ЖАЛКО СКРАБ ВЕДЬ ЭТО СКРАБ ПРЕКРАСНЫЙ СКРАБ!
***
Моя любимая стадия опьянения – это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
***
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску “полубокс под полусладким”.
***
– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают “вам куда?” и только потом называют цену.
***
Муж – жене:
– Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
***
давайте везде употреблять «кейс» вместо «случай»:
– Группа «Несчастный кейс».
– «Пусть всё решит кейс!»
– А вот, внучок, в молодости у меня еще такой кейс был…
***
Только у слабой женщины мужик во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.
***
После ceксa у меня всегда исцарапана спина, руки и лицо.
Моя девушка отбивается как может.
***
В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою *опу. Грустно вздыхаешь.
***
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме – в костюме рыбы из офисной микроволновки.
***
ПЛЮСЫ коротких волос:
– волосы быстро сохнут
– можно не париться с укладкой
– легко расчесывать
– минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
– нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом
***
Золотое правило дизайна: не знаешь, с большой или с маленькой буквы писать слово? X*яpь все капсом.
***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
***
Идея для офисной футболки. Спереди написано «Всем привет», сзади – «Всем пока».
***
на самом деле 4 всадника это
– завтра сделаю
– встану пораньше, в 6 утра
– да лан, там на полчаса работы
– ну сейчас чаю выпью только
***
Коктейль «Идиот»:
50мл виски Maccalan + 150мл Coca-Cola.
***
Лайфхак: чтобы рыба не воняла, когда разогреваете её в офисной микроволновке, достаточно плотно завернуть её в фольгу
***
Только купив квартиру возле моря, вы узнаете сколько на самом деле у вас родственников.
***
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться). Зато никаких сомнений что он именно в России.