Анекдоты и шутки дня

Сегодня с трудом взял верхнее “*ля”.

***

Ты: читаешь на кофемашине: ”освободить контейнер для сбора отходов”
Ты: вытаскиваешь контейнер, идешь к мусорному ведру, выбрасываешь кофе
Все женщины офиса:
АХ СКРАБ, СКРАБ ЭТО ЖЕ СКРАБ, КАК ЖАЛКО СКРАБ ВЕДЬ ЭТО СКРАБ ПРЕКРАСНЫЙ СКРАБ!

***

Моя любимая стадия опьянения – это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.

***

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску “полубокс под полусладким”.

***

– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают “вам куда?” и только потом называют цену.

***

Муж – жене:
– Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

***

давайте везде употреблять «кейс» вместо «случай»:
– Группа «Несчастный кейс».
– «Пусть всё решит кейс!»
– А вот, внучок, в молодости у меня еще такой кейс был…

***

Только у слабой женщины мужик во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.

***

После ceксa у меня всегда исцарапана спина, руки и лицо.
Моя девушка отбивается как может.

***

В детстве думаешь, что когда вырастешь, сможешь купить сколько угодно сладкого. Потом вырастаешь. Смотришь на свою *опу. Грустно вздыхаешь.

***

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме – в костюме рыбы из офисной микроволновки.

***

ПЛЮСЫ коротких волос:
– волосы быстро сохнут
– можно не париться с укладкой
– легко расчесывать
– минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
– нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом

***

Золотое правило дизайна: не знаешь, с большой или с маленькой буквы писать слово? X*яpь все капсом.

***

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

***

Идея для офисной футболки. Спереди написано «Всем привет», сзади – «Всем пока».

***

на самом деле 4 всадника это
– завтра сделаю
– встану пораньше, в 6 утра
– да лан, там на полчаса работы
– ну сейчас чаю выпью только

***

Коктейль «Идиот»:
50мл виски Maccalan + 150мл Coca-Cola.

***

Лайфхак: чтобы рыба не воняла, когда разогреваете её в офисной микроволновке, достаточно плотно завернуть её в фольгу

***

Только купив квартиру возле моря, вы узнаете сколько на самом деле у вас родственников.

***

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться). Зато никаких сомнений что он именно в России.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован